|
Humor - strona 156 wstecz<< >>dalejHipnotyzer w cyrku wskazuje na jednego z widzów i mówi do publiczności:
- A teraz zahipnotyzuję tego pana i każę mu zapomnieć wszystkie niemiłe sprawy.
- Nie! - krzyczy mężczyzna z trzeciego rzędu. - On jest mi winien złotych.
Koledzy siedzą w barze, Nagle jeden z nich mówi:
- Siedzisz na mojej czapce.
- A co ? Już wychodzisz ?
- Dzieci, co jest najprzyjemniejsze na swiecie?
- Wakacje!
- Swieta!
- Wycieczka!
- Imieniny!
A Jasiu mowi:
- Pogrzeb!
Pani zbaraniala:
- Jasiu, czemu pogrzeb?
- Ja nie wiem prosze pani, ale kiedys mamusia powiedziala do tatusia -
pogrzeb stary, pogrzeb, to tak przyjemnie!
- Stary, co ty widzisz w tej swojej żonie? &#; pyta Kowalski Nowaka.
- Nie zadawaj głupich pytań. Przecież wiesz, że ja mam słaby wzrok.
W poczekalni do Świętego Piotra siedzi dwóch facetów. Jeden pyta:
Jak umarłeś?
- Zamarzłem. Wiesz, niska temperatura i organizm nie wytrzymał. A ty?
- Ja umarłem z zaskoczenia.
- Jak to z zaskoczenia?
- Po prostu! Przyszedłem do domu, a żona naga w łóżku. Zacząłem szukać kochanka. Szukałem wszędzie, pod szafą, za łóżkiem, w łazience, no po prostu wszędzie! Nie znalazłem go i ze zdziwienia serce mi wysiadło.
- Szkoda, że nie zajrzałeś do lodówki, wtedy obaj byśmy żyli.
Policjant zamknął się w komórce i przez kilka dni rozbierał swój nowo kupiony samochód na części.
Żona się pyta :
- Po co to robisz?
- Poprzedni właściciel powiedział mi, że włożył w niego milionów!!
Ogłoszenia drobne:
"Przyjmę pracę bez zwłoki. Grabarz."
W hotelu wybuchł groźny pożar.
Wszyscy biegają po korytarzach. Krzyczą: &#;Wody! Wody!" .
W pewnej chwili uchylają się jedne drzwi. Wysuwa się z nich rozczochrana głowa. Słychać zaspany głos:
- A do mojego pokoju poproszę duże piwko.
Przyleciało dwóch kosmitów na łąkę i patrzą, zwierzę w łaty, spoglądają do atlasu: Krowa pije wodę daje mleko. Wzięli ją nad strumień, jeden wsadził jej łeb do wody, a drugi nadstawia miskę od tyłu. Po chwili wylatuje krowi placek. Ten z miską mówi:
- Podnieś jej łeb wyżej bo muł z dna bierze. Browarek');
"Piękne podanie do Laudrupa i bramkarz angielski Seaman nie stracił głowy"
Wojciech Jagoda, TV Maxim');
Brunetka i blondynka rozmawiają o swoich mężach. Brunetka mówi:
- Wiesz,mój mąż pracuje w stolarni i ciągle przynosi mi do domu nowe stoły
A blondynka na to:
- Ty to masz dobrze, mój pracuje w konserwatorium i jeszcze nigdy nie przyniósł do domu żadnej konserwy. editt');
- Jaka jest ulubiona dyscyplina sportowa Leppera?
- Rzut epitetem.
Lew zgromadził na leśnej polanie wszystkie zwierzęta i groźnie pyta:
- Kto zabił ostatniego dinozaura?
Cisza.
- No, kto zabił ostatniego dinozaura?
Zza krzaczka wychyla się zajączek:
- To po co wymuszał pierwszeństwo przejazdu?!
Mamo to jest Kazio! Przyjrzyj mu się uważnie!
- Dlaczego?
- Bo on się uczy jeszcze gorzej niż ja! Dowcipny');
Pijany mąż wraca do domu i jak zwykle zachacza o gałąź zwisającą przed domem i mówi - "Zetnę ją! Dzisiaj ją zetnę!".Wchodzi do domu i zastaje żonę mówiąc:
-Gdzie piła?
-Ja nie piła!
-Gdzie piła?
-Ja nie piła!
-Gdzie piła?
-U sąsiada.
-Czemu dała?
-Bo piła! ravenka');
Jasiowi pani kazała następnego dnia nauczyć sie alfabetu morsa.
Następnego dnia przychodzi Jaś ale nie sam, otóż z "morsem".
Pani mówi:
- Bardzo ładnego masz zwierzaczka Jasiu. Po co ci on ?
- Przecież pani kazała zademonstrować alfabet morsa. Więc o co pani chodzi?
karolak');
Przychodzi Polak do hiszpańskiej restauracji i prosi kelnera o menu. Patrzy i mówi:
- Poproszę jajo a la corrida.
Kelner przynosi mu duże.
Na drugi dzień klient przychodzi i mówi:
- Poproszę jajo a la corrida.
Kelner przyniósł mu duże.
Na trzeci dzień klient znów przychodzi do tej samej restauracji i mówi:
- Poproszę jajo a la corrida.
Kelner przynosi mu małe.
Klient zaskoczony pyta:
- Jak to jest? Dwa razy przyniósł mi pan duże jaja. A dziś przyniósł mi pan takie małe.
A kelner na to:
- Wie pan jak to jest, raz ginie byk, raz torreador. Evelyne');
- Jasiu,zaprowadź panów archeologów tam,skąd przyniosłeś te stare monety!
- Dzisiaj nie mogę!
- Dlaczego nie?!
- Bo dzisiaj muzeum jest zamknięte. Blizniak');
|