|
Humor - strona 152 wstecz<< >>dalej- Kiedyś to były czasy, mężczyzna bez problemow mógł znaleźć żonę, miłą, wierną, umiejąca gotować, pracowitą.
- A teraz ?
- Teraz to musi uważać żeby nie trafiła się taka co pije jak jego ojciec.
- A pan co chciał? - pyta aptekarka.
- Przepraszam, trutkę na szczury - mówi Masztalski - pilnie potrzebuję.
- A ma pan receptę?
- Nie mom.
- A po co panu ta trutka?
- Na teściową.
- Na teściową czy na szczury - śmieje się aptekarka - niestety, musi być recepta.
Na to Masztalski wyjmując portfel:
- A zdjęcie nie wystarczy?
Nauczycielskie teksty:
- W przyszłym tygodniu będzie niezapowiedziana kartkówka.
Chorzy szli do szpitala prawie umarci.
Lew,król zwierząt postanowił znać wagę wszystkich zwierząt. Wydał rozporządzenie, ze wszystkie zwierzaki maja się zwazyc, później przyjść do niego i podać mu swój ciężar. Przychodzi sarenka:
- Ile ważysz? - pyta lew.
- kilogramów - mówi sarenka.
- W porządku.
Przychodzi wiewiorka.
- Wazę kg - powiada wiewiórka.
- Dobrze, zanotowalem - mówi lew.
Przyszło dużo zwierząt. W końcu przybył zając.
- Ile ważysz zajączku? - pyta lew.
- kg.
- Eee bez jaj zajączku!!! - krzyczy lew.
- A... bez jaj to kg.
Przychodzi Kowalski do krawca i mowi:
-Prosze mi uszyc garnitur.Krawiec wzial wymiary i kazal sie mu zglosci za dni.Klient zrobil tak jak mu krawiec kazał.Wrócil zadowolony do domu .Przeglada sie w lustrze ,pokazuje sie żonie.Mowi jej ze ma garnitur od wspanialego krawca.Zona sie tak patrzy obserwuje i mowi:-Wiesz co kochanie ?Wszytko by bylo dobrze gdyby nie to ze Ci tutaj tak troszku z boku material odstaje.Kowalski wkurzony idzie zlozyc reklamacje .Krawiec tak patrzy i mowi to jakby tak tak troszku reke do gory podniosl to bedzie lezec jak ulał.Wiec Kowalksi podniosl reke i wrocil do domu.Zona sie mu znowu przyglada i mowi: No dobrze poprawiles tamto ale tutaj o popatrz tak nierówno lezy.Wiec Kowalski zportotem do krawca.Ten go tak jeszcze pare razy poprzestawial.I Kowalski szedł do domu zadowolony w takiej dziwnej nietypowej pozycji.Idzie gosci i mowi tak :Ty patrz jaka kaleka ale jaki ma świetny garnitur!!! SySia');
Stasiek spotyka kolegę i mówi:
- Słyszałeś Franek? Kościół zezwolił na używanie prezerwatyw!
- Coś ty!
- Serio, ale muszą mieć dziurawe końce.
O groszku:
- Grosz kurde czy nie grosz?
Słoń i mrówka postanowili wybrać się na wiśnie. Przez płot przeszli do ogródka sąsiada nagle słyszą czyjeś kroki. Mrówka mówi:
- Słoniu schowaj się za mną! Ja się mniej rzucam w oczy!
- Co to jest? Najpierw bierze się do ręki, a potem do buzi?
- Papieros.
Ilu potrzeba cyrkowców żeby zmienić żarówkę?
- Czterech. Jeden zmienia, a trzech krzyczy: tadaaaaaaaam!
Blondynka mówi do lekarza:
- Panie doktorze, zawsze, gdy piję kawę coś mnie kłuje w oku.
- Jest na to jeden sposób: niech pani wyjmuje łyżeczkę ze szklanki! rafalek');
Czemu blondynka biega wokół wanny??
bo szuka wejścia;-) monisia');
Jaś znalazł biedronkę i mówi:
- Biedronecko, biedronecko, ile mas latek?
- Jutro skończę cztery - mówi biedronka.
- Nie skońcys, nie skońcys!! mielon');
Przyszedł ojciec z -letnim synkiem do sklepu z zabawkami. Chodzą, wybierają, mały grymasi. Nagle spostrzega zarąbiastą zabawkę. Tylko, że drogą. Ojciec alternatywnie pokazuje mu tańszą, ale gnojek (wychowywany przecież bezstresowo) nie chce o tym słyszeć. I zaczyna jazdę - wali się na podłogę, uderza
głową o posadzkę, krzyczy, wyje - sajgon totalny.
Zwabiony krzykiem, przychodzi koleś w zielonych brylach:
- Proszę pana, jestem dziecięcym psychologiem! Moim zadaniem jest rozwiązywać takie właśnie sytuacje!
- Czyń Wać swą powinność - wzdycha ojciec.
Facet podbiega do dzieciaka i szepce mu coś na ucho. Dzieciak przestaje histeryzować. Bierze tańszą zabawkę i cichutko staje przy tatusiu.
- Mistrzu, jak żeś pan to uczynił?
- Aaa... Powiedziałem, że jak się nie uspokoi to kopnę go w dupę i urwę mu ucho. oluska');
siedzi elegancka kobieta w futrze w autobusie a za nia stoi pijany facet i mu sie odbija w koncu sie na nia wyrzygał . ona do niego: ale świnia . a on na to: ha ha ja swinia jak pani wyglada michaleks');
Mówi pies do psa:
- Wiesz, ostatnio szczekałem.
- A to dziwne - odpowiada mu drugi pies - bo ja moczem.
Przychodzi tata do domu i widzi syna,który miesza jakiś płyn w butelce.Zainteresowany pyta:
-Synku co robisz?
-Rozcieńczam spirytus z wodą,bo czystego nie daję rady wypić.
-Ale synku,ty młody jesteś,rośniesz,potrzebujesz witamin.Sokiem rozcieńczaj.
elektro');
|