|
Humor - strona 152 wstecz<< >>dalejDlaczego mężczyźni są jak miejsca parkingowe?
- Dobre są już zajęte, wolne zaś są wyjątkowo małe lub dla inwalidów.
Przychodzi baba do lekarz z kierownicą w plecach.
Lekarz pyta ją:
- Kto Panią tu skierował?
Maryśka pisze list do przyjaciółki:
"...Mój Stasiek, to chyba jakiś zboczeniec. Ciągle chce mnie pieprzyć! Wystarczy, że się schylę, on mnie bierze od tyłu. Zaczynam prać - bierze mnie od tyłu, zamiatam podłogę - bierze mnie od tyłu, zmywam naczynia - bierze mnie od tyłu! Mówię ci, koszmar. Całuję - Maryśka.
P.S. Przepraszam za niewyraźne pismo, bo Stasiek..."
Trzech chłopców przechwala się, który z ich wujków jest ważniejszy.
- Do mojego wujka wszyscy mówią "proszę pana" bo jest dyrektorem szkoły! - mówi pierwszy.
- Mój jest biskupem i wszyscy do niego mówią "ekscelencjo" - mówi drugi.
- A mój waży kg i wszyscy do niego mówią "O Boże"!
Trzy myszy siedziały w barze i próbowały zaimponować sobie nawzajem, która z nich jest najodważniejsza. Pierwsza z nich wychyliła kolejną whisky i mówi:
- Jak ja zobaczę półapkę na myszy, to kładę się na pleckach i naciskam drucik nóżką. Jak widzę, że pułapka na mnie spada, to łapię ją w zęby, a potem ćwiczę z nią razy jakby to była sztanga. Biorę potem sobie serek i zjadam smakowicie.
Druga mysz dokończyła swojego kolejnego drinka i mówi:
- Jak ja znajdę trutkę na myszy, to zbieram jak dużo mogę tylko udźwignąć, ścieram to na proszek i wypijam razem z kawą, żeby mieć trochę buzu.
Przychodzi teraz kolej na trzecią mysz i obydwie czekają na jakąś historię. Trzecia mysz łyknęła swojego drinka i mówi:
- Dosyć tych głupstw, idę zgwałcić kota!
Przynoszą babę do lekarza z postrzelonym kolanem.
- Co się pani stało?
- Chciałam popełnić samobójstwo.
- To dlaczego strzeliła sobie pani w kolano?
- A sam pan doktor powiedział, że serce jest trzy palce poniżej piersi.
Pacjent do lekarza:
- Panie doktorze, proszę o tabletki na chciwość. Tylko dużo, dużo!
Na pustym jeszcze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i mówi:
- Panowie rozpoczynamy i pamiętajcie: budujemy solidnie, bez fuszerki, bez wynoszenia na lewo materiałów. Budujemy najlepiej jak umiemy, bo budujemy dla siebie.
- A co to będzie? - pyta się jeden z robotników.
- Miejska Izba Wytrzeźwień.
Ksiądz Robak stara się połączyć Tadeusza i Zosię, aby utworzyć zbrojne powstanie.
Po wielu staraniach lekarza pani Mostowickowa zmarła.
"Nagłym zwodem zmylił swoich kolegów nie chcąc być stratowanym"
zagranica Maxim');
- Ilu pralek używa żona sołtysa w Wąchocku?
- Trzech: w jednej pierze, a na dwóch stawia kocioł do gotowania.
Zięć spotyka teściową z rowerem i mówi:
- A gdzie mamusia się wybiera?
- Na cmentarz idę..
- Jak to, a kto rower przyprowadzi? maciek');
Dyrektor do sekretarki:
- Czy wyslala pani faks do pana Nowaka?
- Alez oczywiscie,panie dyrektorze.
- Doskonale,to teraz niech pani wysle jeszcze do Kowalskiego.
- Ale panie dyrektorze, my nie mamy wiecej faksow-odpowiada sekretarka. warga');
Baca pobierał lekcje walki u Japończyka. Trzask. Prask. Baca leży. Po chwili pyta:
- Co to było?
- Ka-Ra-Te !
- Taki żeś mądry ? To pokaż jeszcze coś!
Trzask. Prask. Baca leży. Po chwili pyta:
- Co to było?
- Kung-Fu !
- Zaczekaj, teraz ja ci coś pokażę!
Trzask. Prask. Japończyk leży. Po chwili przyjeżdża karetka. W szpitalu Japończyk pyta się Bacy.
- Co to było?
- Ciu-Pa-Ga!!!
pewien pan miał dwa psy: kulturę i zamknij się.poszedł do sklepu.zamknij się wzią ze sobą a kulturę zostawił za drzwiami.sprzedawczyni pyta się:jaki ładny piesek jak ma na imię?
-zamknij się
-a gdzie pańska kultura!!??
- za drzwiami
mania');
- Co to jest: czarne, zielone, pomarańczowe i czerwone ...???
- Nie wiem
- Ja też ale to musi nieźle wyglądać edek');
Pani:
Poproszę kurtkę za pupę...
Sprzedawca:
Nie mam za pupę tylko za pięniądze... nataliazzz');
|