|
Humor - strona 1 wstecz<< >>dalejPrzychodzi blondynka do sklepu:
- Poproszę telewizor.
- Blondynek nie obsługujemy, proszę wyjść.
Za kilka godzin blondynka przychodzi ufarbowana na brunetkę:
- Poproszę telewizor.
- Nie rozumie pani blondynek nie obsługujemy, proszę wyjść.
Nazajutrz przychodzi łysa:
- Poproszę telewizor.
- Już pani mówiłem, blondynek nie obsługujemy, proszę natychmiast stąd wyjść!
- No dobra ale jak poznał pan, że jestem blondynką?
- Bo to jest sklep z pieczywem.
Na lekcji przyrody nauczyciel mówi do uczniów:
- Małpa przez tydzień zjada tyle bananów ile sama waży. Na to Jasio:
- A skąd ona wie, ile waży?
- Ty wiesz, moja droga - oznajmia bakteriolog żonie - że jestem na tropie bardzo niebezpiecznego wirusa! Kiedy go odkryję i opiszę, możesz być pewna, że nazwę go twoim imieniem.
Nie boi się tak pani sama chodzić po lesie? - Pyta gajowy napotkana dziewczynę. Po czym ostrzega: - Jeszcze Panią ktoś zgwałci! Na to dziewczę uśmiecha się figlarnie i odpowiada:
- Jeśli byłby pan taki miły to ja bym już dalej nie szła...
Dwaj najlepsi kumple wybrali się na wycieczkę w Bieszczady. Podczas jednego z postojów pierwszy z nich poszedł z drzewko za potrzebą... i żmija ukąsiła go w przyrodzenie. Zwijając się z bólu poprosił przyjaciela by zadzwonił do szpitala. Ten zadzwonił i dowiedział się od lekarza, że pierwsza pomoc w takich przypadkach polega na wyssaniu trucizny.
- I co? I co? - pyta ranny, gdy jego przyjaciel skończył rozmawiać z lekarzem.
- Niestety, pan doktor powiedział, że nie można cię uratować...
W czasie długotrwałego sztormu, do kajuty jednego z pasażerów zagląda steward i pyta:
- Przyjdzie pan na obiad do mesy, czy też mam podać posiłek tutaj?
- Ach, po co to pośrednictwo? - mówi złamany chorobą morską pasażer. Lepiej od razu wyrzucić za burtę!
"Jęk zawodu na trybunach, zupełnie jakby torreador nie trafił w byka"
Włodzimierz Szaranowicz, TV Maxim');
Po czym poznać, że blondynka pisze fantastykę?
- Ma książeczkę czekową.
Ksiądz z bogatej parafii postanowił urozmaicić życie swoim siostrom zakonnym i zorganizował samolotową wycieczkę do Rzymu. Podczas lotu niespodziewanie skończyło się paliwo i pilot rozdał wszystkim spadochrony, każąc skakać by ratować życie. Wszystkie zakonnice poza jedną skoczyły, ksiądz pyta tej ostatniej:
- Dlaczego nie skaczesz siostro?
- Bo się boję - odpowiedziała.
- Ale tylko tak uratujesz swoje życie!
- Ale ja nie mogę, za bardzo się boję.
- A może ją pchniemy? - powiedział pilot do księdza.
- Zdążymy?
- Czy będzie niedługo mięso ? - zapytano Breżniewa podczas kongresu związków zawodowychh.
- Będzie!
- A cytryny ?
- Odpowien po konsultacji
Breżniew pochyla się do Katuszowa.
- A cytryny - spytał teatralnym szeptem - w Polsce rosną ?? andpaj');
Jasiu u spowiedzi mówi do księdza:
- Pszę księdza zgwałciłem kurę.
- Tak ? A jak to zrobiłeś?
- No złapałem za skrzydła i łapy i dalej to już wiadomo.
- Hmmm sprytnie to zrobiłeś bo ja tylko za skrzydła i mnie pazurami podrapała. Dowcipny');
Podczas pierwszego widzenia w więzieniu żona mówi do męża:
- W ciągu tych kilku miesięcy musisz się trochę opalić.
- Dlaczego?
- Wszystkim znajomym powiedziałam że pojechałeś na wyprawę do Afryki.
Jeden z więźniów pyta drugiego:
- Czemu Ździcho taki smutny, przecież za dwa dni wychodzi?
- Tak, ale w domu nie ma telewizora.
Jasio z dziadkiem idą przez las i rozmawiają o alkoholiźmie. Dochodzą na polankę, siadają. Jasio pyta się:
- Dziadku, a co to jest "alkoholik"?
- Widzisz tamte drzewa? No to alkoholik mówi, że tam są drzewa...
- No ale dziadku tam jest drzewo! dreams');
Przychodzi pacjentka do lekarza-seksuologa, a w przychodni tłum, jak jasna cholera.
&#; Czy pan jest ostatni? &#; pyta jakiegoś mężczyzny.
&#; Taki ostatni nie jestem, proszę pani. Widywałem już gorszych.
&#; Ale czeka pan w kolejce?
&#; Nie, proszę pani. W poczekalni.
&#; Pytałam po prostu o to, czy stoi pan na końcu?
- Skąd pani to przyszło do głowy, droga pani? Stoję na własnych nogach.
&#; Cham, brutal!, wykrzykuje oburzona niewiasta. &#; Niech mnie pan pocałuje w dupę, świntuchu...
&#; Proszę pani! &#; odpowiada z goryczą mężczyzna. &#; Mnie tutaj żona przysłała, żebym jej wyrobił &#;numerek" do lekarza. A nie po to, żebym się z panią pieścił.
Idzie sobie turysta polaną w górach i widzi bacę. A baca pasie sobie owce. Czarne i białe. No i turysta się go pyta:
- Baco.. Ile mleka dają te owce?
- Ano białe cy corne?
- No wszystkie.
- Białe dwa litry..
- A czarne?
- Ino tys dwa litry.
- A ile trawy jedzą?
- Białe cy corne?
- No wszystkie..
- Białe tsy kilo.
- A czarne?
- Tys tsy kilo.
Rozmawiają tak z piętnaście minut i okazuje się że białe owce nie różnią się niczym innym niż kolorem wełny. Wreszcie zdenerwowany turysta pyta się jeszcze raz:
- No to czemu baco je tak rozróżniacie?
- Ano białe owce som moje.
- A czarne czyje?
- Ano tys moje.
Idzie lew przez las i spotyka zająca:
- Kto jest królem lasu? - pyta, łapiąc królika za gardło.
Przestraszony zając odpowiada, że oczywiście on czyli lew. Idzie lew dalej i spotyka słonicę:
- Kto jest królem lasu? - pyta.
A słonica chwyta go trąbą i rzuca o ziemię parę razy. Lew wstaje, biedny, potłuczony, z wybitymi zębami, i sepleniąc mówi:
- Jak nie wies, to się nie denerfuj...
Rano w biurze:
- Stary, skąd masz takie limo pod okiem?!
- A, bo jak się wczoraj wieczorem modliliśmy przy stole i właśnie mówiliśmy "ale zbaw nas ode złego", to niechcący spojrzałem na teściową...
dnia pełnego optymizmu elektro');
|