|
Humor - strona 1 wstecz<< >>dalejO północy jaskiniowiec wszedł do jaskini, zdjął skórę i położył się na legowisku koło śpiącej żony. Odwrócił się i na dobranoc pocałował ją w policzek.
Nad ranem jaskiniowca budzi energiczne szturchanie w łokieć. Odwraca się i z trwogą stwierdza, że leży obok tygrysa.
- Słuchaj stary! - mówi tygrys - Jesteś o wiele sympatyczniejszy niż twoja żona, którą wczoraj zjadłem. Gdybyś mnie w nocy nie pocałował w policzek, z pewnością zjadłbym i ciebie!
Rudy mówi do łysego:
- Nie dała Bozia włosków, nie dała.
A Rudy na to:
- Chciała dać rude, ale nie wziąłem.
Jasiu pyta ojca:
- Tato, a właściwie dlaczego ziemia się kręci?
- A czy ty czasem nie widziałeś mojego koniaku?
Podchodzi lekarz do pacjenta w szpitalu i pyta:
- Był stolec?
Na to pacjent:
- No, kręcił się tu taki jeden ale się nie przedstawił.
Dwie blondynki przy kawie rozmawiają na temat swoich mężów:
- Mój mąż panicznie boi się pająków.
- Eee, to nic, mój to pederasta - po tych słowach wychodzi z drugiego pokoju mąż i mówi:
- Tyle razy Ci mówiłem kochanie - FILATELISTĄ!
Zamierzchłe czasy Breżniewa. Komunistyczna Rosja. Towarszysz Breżniew zwołuje konferencję wszystkich wybitnych radzieckich naukowców, na której przedstawia im następujący problem:
- Towarzysze uczeni - musicie wprowadzić jednakowy czas na całej planecie, tak aby w każdym miejscu na ziemi była jednakowa godzina.
Następnego dnia do Breżniewa przybywa delegacja naukowców:
- Towarzyszu, przedstawione zadanie jest niewykonalne. Przypływy, odpływy, wschody i zachody słońca, niemożliwe...
- Panowie trzeba jednak coś z tym zrobić, gdyż jak wczoraj rano dzwoniłem do szwagierki do Chin złożyć życzenia imieninowe, okazało się, że jest już po imieninach, a jak wieczorem dzwoniłem do Watykanu, dowiedzieć się jaki jest stan papieża po zamachu, okazało się, że jeszcze zamachu nie było.
Mąż telefonuje z polowania do domu:
- Kochanie, będę za dwie godziny w domu.
- A jak tam łowy?
- Przez miesiąc nie będziemy kupować mięsa.
- A co upolowałeś? Jelenia?
- Nie.
- Dzika?
- Przepiłem całą pensję...
Nauczycielskie teksty:
- Na moim stanowisku sam postawiłbyś sobie pałę.
"Trzeba wybrać - uroda albo sztanga. Pintusewicz wybrała tę drugą ewentualność"
Marek Jóźwik, TVP Maxim');
- Dlaczego w kościele w Wąchocku wierni nie klęczą?
- Bo kradną zelówki.
W urzędzie celnym rozmawia dwóch kierowców.
- Wróciłem właśnie ze Skandynawii. Co za przyroda! Renifery, niedźwiedzie polarne... To trzeba zobaczyć.
- A fiordy widziałeś?
- Fiordy?! Fiordy, to mi, stary, z ręki jadły...
Jakie sa trzy rzeczy do których mężczyźni są niezdolni?
- przyznać się do błędu,
- nie zasnąć po stosunku,
- spytać o drogę kiedy zabłądzili.
W warsztacie samochodowym klient pyta mechanika:
- Kiedy mam na liczniku na godzinę, to coś mi puka w silniku. Jak pan myśli co to może być?
- Anioł stróż. katia');
Dyrektor firmy do przebywającego na wczasach pracownika napisał pismo:
- PPPPPPP
W odpowiedzi otrzymał list od tego pracownika:
-DUPA
Po powrocie dyrektor zaprasza go na dywanik...
- To ja pisze elegancko Po Przyznaną Premię Proszę Przyjechać Pociągiem Pospiesznym, a Pan
mi tu wulgaryzmy?
- Ja? Ależ jak? Ja odpisałem Dziękuję Uprzejmie Przyjadę Autobusem.
Pewien mężczyzna wyszedł wieczorem wyrzucić śmieci gdy z okna na piętrze w domu sąsiada wyleciała zuzyta prezerwatywa i z plaśnięciem wylądowała na jego czole. Otrząsnowszy się z obrzydzeniem udał się wściekły do owego sąsiada i zaczyna łomotać w drzwi.
- Czegóż pan tak walisz w te drzwi?! wrzasnł sąsiad otworzywszy
- Kto tam jest u pana na pietrze?
- To nie pański interes, panie wścipski! Ale jak chcesz wiedzieć, to są tam moja córka z moim być może przyszłym zięciem!
Facet wręcza mu prezerwatywe mówiąc:
- Może to i nie moja sprawa, ale chciałem tylko żeby pan wiedział, że pański być może wnuczek właśnie wypadł z okna. wiola');
Dwaj koledzy piją w restauracji piwo. W pewnej chwili jeden z nich stwierdza:
- Moja teściowa to straszna piła!
- Ja czegoś takiego nie mogę powiedzieć o mojej teściowej. Piły zazwyczaj mają zęby...
fryzzio');
- Panie bosmanie! Panie bosmanie, w burcie jest dziura!
- A w którym miejscu ta dziura?
- Poniżej linii zanurzenia, panie bosmanie...
- To co wrzeszczycie majtek, jak pod linią zanurzenia, to przecież nikt jej nie zauważy!
Nauczycielka mowi do dzieci:
Mam dla was JEDNO pytanie jak na nie odpowiedzie dostaniecie , ile włosów ma konski ogon?
Jasiu sie zglasza:
-!!!
-Dlaczego akurat tyle?
-Prosze pani to juz kolejne pytanie!!! xD Wiolcia');
|